Татьяна Латукова. Приключенческий роман «Талисман»

Тиран и хулиганка. Версия деспота

1

Тиран этой страны обязан лично выдать путёвку в жизнь молоденьким дурочкам из пансиона имени самого себя. Как я в это вляпался? Когда цепи тирании сковали меня так, что уже и вздохнуть нельзя без дурацких правил? Я на рыбалку хочу! У меня на озере новый катер!

Здрасте, детки, я – Чёрный Чародей. Великий и ужасный. Бу-бу-бу! Испугались? А то. Я долго это мастерство оттачивал. Без этого тиранам нельзя. Кабинет министров моментально отбивается от рук. Не говоря уже о разных профсоюзах. Кстати, гениальная идея. Завтра запрещу профсоюзы.

Почему все эти дурочки одинаковые? Форма такая? Зачем им форма, они же не в армии? Ой, я, оказывается, так многого об армии не знаю. Спасибо, что просветили. Надо было с собой генштаб взять. Посмеялись бы вместе.

А почему к униформе курочкам не выдают набор домохозяйки – кастрюлю, швабру и тележку из супермаркета? Хотя нет, швабру можно заменить пылесосом. Так современнее. Я же за цивилизованную тиранию. А-а, у нас феминизм в моде? Что это такое? Женщины кладут рельсы и летают в космос? Одни и те же женщины? Хорошо, что разные. Феминизм этот, пожалуй, тоже запрещу. То-то, я думаю, дороги у нас всё время разваливаются.

А вот эта, во втором ряду, хорошенькая. Косички, конечно, ужасны. Но мордашка миленькая. Почему её в первый ряд не поставили? Вместо вон той унылой лошади? А-а, хулиганкам впереди не место. Ясно. А когда танцевать будем? Я, пожалуй, хулиганку и приглашу. Мне с лошадью надо танцевать? Зачем? Для протокола? Какого протокола, дебилы? Кто это придумал? Я?! Ну да, да, вспомнил, было дело. Так это сто лет назад и по-пьяни. Ах, вы по тому указу кодекс разработали? С приложениями? Ничего нельзя сказать, вообще, в этой стране. Кодексами удушат.

Та-а-ак, а я что-то не понял. Кто здесь тиран и деспот? Я или эта тетка с пучком и в длинной юбке? С какого перепуга я должен делать то, что она скажет? А я, может, тоже визжать умею? Просто не пробовал никогда. Топнуть ногой, что ли… Слабовато вышло. Совсем разленился, из образа вышел. Надо потренироваться на досуге.

***

Фи-фи-фи, идёт себе, дурочка с косичками. Она, оказывается, не хулиганка. Она, оказывается, волшебница. Потому что читает разные умные книги и умеет колдовать. И вот этот фокус с монеткой теперь колдовством называется? Мельчает магия, мельчает… Ой, а волшебница, оказывается, ещё и актриска. Мой член чует их на расстоянии. Не актриска? Тан-цов-щи-ца? А есть разница? Ну ладно, пусть будет. Спорить с этим существом себе дороже. Оно просто не понимает, как я могу его затиранить. Даже и без магии.

Танцует она, и правда, классно. Просто здорово. Это вот чудо без всяких оговорок. Станцуешь со мной, а, Волшебница? А я тебе покажу пару хороших фокусов.

Шуту – выдать персональных пенделей под зад. Не забыть!

***

Это вот балет? А говорить они совсем не будут? Только прыгать по сцене? И в чём смысл? Сомнительная какая-то красота. И где Волшебница? Вон в той толпе? Не вижу. Бинокль? Нет, я без бинокля, как-то не предполагал, что будет нечто общее с военными учениями. Это что? Бинокль? В перламутре?! Как странен мир.

О! Вижу! А нельзя её поближе выдвинуть? Иерархия? Вы таких словей где поднабрались-то? Почему тогда к юбочкам погоны не пришивают? А было бы понятнее. Что, неужто слабо каприз диктатора исполнить? Пусть Волшебница прыгает в первом ряду. И вот здесь, поближе к свету. Прямо сейчас, да. Быстро! Побежали и исполнили!

Детка, я не понял, в чём суть проблемы? Ты не хочешь на первый ряд? Хочешь. Ты уже там. Мне не надо было за тебя просить? Почему? Я тиран и деспот. Что хочу, то и ворочу. Тебе неудобно? Я тоже думаю, что в этих уродских тапочках не шибко комфортно. Иди, переоденься.

Ладно-ладно, я больше так не буду.

Шута четвертовать. С особым цинизмом.

***

Зачем она мне? Ну, прикольно, конечно, на её ужимки смотреть. Но лучше бы собаку завёл. Они команду «молчать» понимают. А у этой плясуньи рот не закрывается в принципе. Трещит, не умолкая. Сто вопросов на одно моё движение. Куда пошёл? Ну мало ли куда? В сортир, например. Зачем встал? Пятую точку почесать. Зачем образец печати на принтере напечатал? Да ни за чем! Кабель, мля, отвалился, он сам и напечатался!

И строптивая такая. Скучно ей. Весь дворец излазила, нос только что в помойку не засунула, и ещё канал сетевой пришлось ей отдельный кинуть, чтобы она балеты свои качала. По крайней мере, пока она балет смотрит, трещать перестает. Что она там находит в танцульках этих? Одно нравится, другое не нравится, а вроде бы всё одно и то же. И, конечно, полная умора, когда она балеты эти повторять пытается. Ради такого шоу можно и трескотню потерпеть. Забавно, что она, кажется, совсем не понимает, что я собираюсь с ней сделать. Мало того, что невинная дурочка, так ещё и наивная.

Даже жаль, что потом она такой уже не будет. Не буду торопиться. Немного растянем превращение красивой мощной почки в свежий зелёный листик.

Шут, шёл бы ты уже, а?

***

Детка, ты мне нравишься. Я тебя хочу. Посиди пока тихо, а? Минут пятнадцать? Мне дописать программную речь надо. И не морщи нос. Подумай сама, что будет, если я тебя выведу куда-нибудь в город. Нам и слова сказать не дадут. Вокруг будет два десятка камер щёлкать, не останавливаясь. И тебя потом заклюют. Здесь безопасно и тихо для нас обоих. Ты не видела мои очки?

***

Кажется, я свалял дурака. Наивных женщин в природе не бывает. В принципе. Эта моя наивная танцевальная игрушка спросила сегодня у кухарки, где мой гарем. И, похоже, несколько озадачена тем фактом, что у меня его нет. Ну почему, если диктатор, то сразу должен быть гарем? Лично мне представляется, что гарем – крайне хлопотное и опасное для жизни мероприятие. Дорогое и большую часть времени абсолютно бесполезное. И зачем мне гарем, если достаточно собрать какой-нибудь великосветский бал? А там хоть бои за право прикоснуться к диктатору устраивай.

Кстати, это идейка. Во дворе старого императорского дворца как раз есть подходящая лужа. Ей лет больше, чем всем нашим царствам и империям вместе взятым. Абсолютно инфернальная штука. Каждую весну её асфальтируют, а к осени она опять на своем месте. Надо будет Шуту подкинуть идейку устроить бои красавиц в бальных платьях. В этой самой луже. И ведь наверняка найдутся идиотки, кто с энтузиазмом согласится. Шуту точно понравится. Поржём от души.

Отвлёкся, блин. Что-то важное думал. А! Нет, не очень важное. Подожди, Волшебница, я тебе устрою гарем. Та-а-акой будет гарем. Ты там одна за целый женский полк отрабатывать будешь.

***

Почему это я старый?! Сопля танцевальная, что она вообще в жизни понимает?! Этих куриц в школах элементарной арифметике совсем не учат? Старый… от зародыша слышу!

Кстати, а надо бы заняться образованием. Проверить, правда, чему там малышню учат. Математики точно надо побольше. И языки пусть с первого класса учат. Ни фига нормальных переводчиков нет. Каждый раз, как я куда-то лечу, попадаю в идиотские неувязки из-за толмачей недоделанных. И яйцеголовых надо своих растить. Спецшколы им организовать, чтобы с пелёнок мозги отращивать. Завтра надо будет поинтересоваться школьными программами.

О чём мысль-то была? А! Я не старый, Волшебница. В житейском смысле, конечно, можно считать, что между нами лет сто разницы, но биологически я – очень даже молодой и здоровый мужчина в расцвете сил. И со всех точек зрения очень даже ничего. Ну, я так думаю.

***

Дурочка, а туда же. Худышка, а фигурка всё равно ладная. Стремительная такая пружинка. Грудь хороша, крепенькая, торчком. Животик плоский, но понятно, что пресс сильный, накачан нормально. Но вот ниже мы попозже сделаем совсем гладкий рельеф. Я тебя научу. И ты совсем не загораешь, что ли? Кожа прозрачно-белая. Нежненькая такая.

Хочу я тебя, хулиганка. Хо-чу. Но не сейчас и не так.

Воображения-то… Стой спокойно, я штаны на тебя натяну обратно. А то искушение больно сильное – отшлёпать тебя, хоть и легонько. Проверить бы пару шлепочков, а там… Так, деспот, срочно расслабился и потащился кодексы читать. Очки не забудь нацепить, тиран.

***

Ох, подорвусь я на этой вечной мине. Пенсии, блин. Откуда мне взять пенсии, если всё было разворовано еще три режима назад? Достойную старость они хотят. Что ж вы боровов то этих вороватых кормили столько лет и не вякнули ни разу? Надеялись, что они вам лично с заграничных счетов будут что-то отчислять? Ну так идите к ним, спросите, где ваши пенсии. Я вам адреса даже подскажу. Красивые такие особняки у моря. Белые. С бассейнами. С девчонками голышом. Там вот пенсии свои и отколупывайте. По куску мрамора с забора отковыряете – и вот она ваша пенсия получится. Наслаждайтесь достойной старостью.

Вы вот мне найдите честного человека в этой стране, кого можно в пенсионный этот фонд посадить, и он воровать через неделю не начнёт? Нет таких, да? Вы и сами не верите, что такие бывают. Идите, попробуйте сами поработать. Ой, сразу воровством занялись? На достойную старость урвать побольше и побыстрее. А пенсию почему-то хочется всем.

Этого – расстрелять! И обоих его замов тоже. Этому пенделя под зад, и побежал, побежал – работать! Отправьте туда бабу. Учительницу младших классов. Из самой нищей провинции. И в группу поддержки к ней – трёх выпускников-кадетов. Всем по автомату и боеприпас неограниченный.

***

А ты, Волшебница, рот закрой. Да, такой вот я тиран и деспот. Что поделать. Ничего другого не остаётся. Иди ко мне, подержу тебя немного, потискаю. Может, отпустит.

И зачем я в это встрял? Совращаю ребенка. Ну, пусть совершеннолетнего и даже несколько, гм, засидевшегося в девках. Но ведь смешная она такая… Эй, ты, хулиганка, не надо кусать меня за язык. И дёргать за уши тоже не обязательно. И прекрати ёрзать на моих коленях. Не то все мои супер-планы великого обольстителя рухнут прямо здесь и сейчас. В том смысле, что завалю я тебя на этот диванчик… Может, и завалить?

***

Делегация? Из Пуперляндии? Что они у нас забыли? Библиотеку святого пророка? Это те замшелые книги и свитки, которые кто-то из наших императоров по случаю прихватил в чьём-то там дворце, потому что у него образовался кризис с бумагой иного назначения? А что, теперь с целлюлозой в самой Пуперляндии проблемы? Ах, они те книжки изучать хотят. А если мы не отдадим им свитки, они что-нибудь наше украдут. То есть это шантаж.

Сожгите библиотеку. Да. Всю. Кучей. Прямо на заднем дворе.

А пуперляндцам скажите, что мы её полностью оцифровали в высоком разрешении. И провели радиоуглеродный анализ. И химический состав бумаги в спектальных лучиках запротоколировали. И вообще мы библиотеку эту оттиранили, как могли. Если пуперляндцы так хотят те опусы изучать, то вся информация есть в интернете. В открытом доступе. Пусть качают и изучают. Свободны!

***

Ходоки? К императору?! Мать вашу… Это ж сколько они, сердечные, шли-то? Пешком шли? Ясно. На своих двоих. От тех, кто вышел, уже только внуки дошли. Эту бы энергию да в разумных целях. Что ходоки просят-то? Их императорского величества благословения на закладку часовенки в честь царствования благодетеля этой страны. Кто бы мне объяснил, вот по какому космическому пространству, по какому неведомому измерению эти придурки шли? Мимо революций, войн, режимов и всего прочего они как проскользнули?

Дайте им мое высочайшее тираническое благословение на закладку института метрологии и времени. Часовенка такая у нас будет. От слова «часы». Найдите мне того толкового парнишку, что делал доклад в университете о проблемах измерительных систем. Пусть директором будет. А ещё ходокам скажите, что на открытие этой часовенки я сам приеду. Лично. Свободны!

***

Партийцы? Это кто такие? Члены партии? Не понял. Это что за чудовище такое, что членов много, а оно одно? Это моя партия?! И на хрена мне партия? Я диктатор. Вся нация – моя партия. В тирании по-другому нельзя. А-а, то есть партийцы как бы будут немного больше, чем просто нация? Народ – это обычное быдло, а партийцы – быдло необычное. У них особая корочка есть. Красная. Жаль, я всем этим партийцам лично пенделей раздать не смогу.

Вот что, партийцы, слушай мою команду. Есть у меня для вас, партийцы, особенно ответственное партийное задание. Каждый, кто с корочкой, построились в шеренги и колонны. Взяли в руки по лопате. И дружно шагаем на партийный съезд. А съезд я проведу в Ололоевске. Дороги нет? Так вы ж партийцы, соображайте, что делать.

Куда разбегаться! Стоять! Шаг влево-вправо – попытка к бегству! Расстрел на месте!

Ать-два, шагом марш, левой, левой. Ай, молодцы. Пошагали, пошагали. Работать!

***

Так устал я от этой тирании. Шут, может, махнем на озеро? А что там у моей танцульки по календарю? И зачем мне память захламлять? Я на сто процентов уверен, что ты знаешь. О! Отлично! Тогда я её возьму. Слушай, ты, придурок… хорош диктатора доставать! Ты мне ещё учебник какой предложи почитать. Я разберусь. Точно.

А что народонаселение? Объявим ему, что у нас праздник первой ночи. Нет? Не поймут? Ну, пусть будет праздник белых медведей. Какая связь с медведями? Никакой.

Во! Придумал! Праздник розовых сердечек. Пусть мальчишки дарят девчонкам открытки с сердечками. Да ты только представь себе, как мы этим всё народонаселение оттираним. Мальчуганам придётся и мозги напрячь, и другие части тела. А слабая половина всю неделю будет прихорашиваться да блестками посыпаться – в ожидании того самого. Никому ни до чего другого и дела не будет. Пошло? Слушай, у нас кризис демографический. Мне не до интеллектуальных вывертов.

***

Ты красивая, моя маленькая хулиганка. Да, мы едем вместе. Возле спрятанного от чужих глаз озера у меня есть домик. Я тебя туда затащу и не выпущу, пока не заколдую. Есть такая особенная мужская магия, от которой женщины сходят с ума. И ты сойдешь с ума. Обещаю.

Шшш, не суетись. Доверься мне. И не делай ни-че-го. Просто расслабься.

У тебя такая мягкая и добрая улыбка. А когда ты просыпаешься, то кажешься беспомощной и совсем не хулиганкой. Не влюбиться бы ненароком.

Продолжение следует...

——————————————————

Читать он-лайн главы из романа «Талисман»:  
Герцог и колдунья. Версия барда.
Тиран и хулиганка. Версия деспота
Танцы с огнём. Версия Шута

Следующая страница: Танцы с огнем. Версия Шута

Вот как реформу какую провести – это тиранчику равных нет по скорости и мощности соображалки, а придумать, что подарить – это сразу деление на ноль наступает.
«Талисман»